martes, 23 de diciembre de 2008

Enero entre sonrisas.

Niña libros
llora sus ausencias
escondida entre tantos recuerdos
como su árbol navideño en el piso
lamentándose la perdida de los suyos
mismos que también lloran sangrando.

tengo tantas cosas por suspirar (llorar)
unas mas por esconder (olvidar)
y mil mas que gritarte cuando llegue el lunes. (a ti)

Hasta que llegue el día...

En el que juntos viviremos en enero.
solo para observar enero...
mientras tanto
no suelo cambiar ninguna de mis decisiones
solo y simplemente por darte el gusto de que hablemos una vez mas.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Laniñalibro... y te recordé niña pez.

De manera que si hago cambiar mi opinión para ese entonces él estará dormido, sumido en un profundo abismo del cual ni siquiera es consciente y mucho menos para darse cuenta de que se esta ahogando...
Tanto como para mi, hundirme en la necesidad de engañarme para no pensar, ocultándome en un libro, cualquiera... que me lleve lejos de mi universo, para así poder aguantar hasta enero... solamente para no arruinarte tu navidad. Claro...


viernes, 19 de diciembre de 2008

5 de la mañana con 27 minutos...

Estoy sentada en el mismo lugar de siempre, con el mismo insomnio de todas las noches, unas cuantas dudas acerca de unas canciones y mil recuerdos en mi mente, siento mi mano torcida y el pie derecho comienza a dormirse bajo mi peso. Recuerdo vagamente los nervios que sentimos antes de que se abra el telón, recuerdo vagamente a mi mejor amigo sonriéndome mientras inventamos cualquier estupidez para pasar el rato. Recuerdo tus bostezos mientras te abro mi mundo. Son las 5 de la mañana y mi cabeza me pide a gritos un poco de descanso. Escucho la música tan cerca de mi, y pienso, en todo lo que ah sucedido de agosto para acá, cambie de sobremanera mi forma de ser, cambie de sobremanera mi forma de actuar. Y es que tu sonrisa no me deja en paz. No recuerdo cuando fue que te metiste en mi cabeza, mas si todas y cada una de las tardes a tu lado, todos y cada uno de los días en los que deseo estar inconsciente durante algún tiempo, para salir de esta mi vanidad que me consume lentamente, es imposible ver en la oscuridad. Es imposible saber en donde estoy. Lo pienso, lo deseo y te abrazo todos los días, a todas horas, esperando que me recuerdes, que te importe.

Suelo guardarme todas las cosas que llaman mi atención por mas insignificantes que sean, suelo guardar todos los papeles en los que escribo cualquier frase que me invada el pensamiento, mi cuarto es un caos con orden, mis uñas negras, mi cabello desaliñado, mi ropa negra y las hojas llenas de dibujos que cuelgan de mis cuatro paredes me gritan cosas que me eh rehusado a escuchar desde hace mucho tiempo atrás. Tengo mas libros que ropa, mi gato parece entenderme mejor que los que dicen escucharme, y mis marcas sobre los brazos ya no lastiman. Procuro ya no llorar como antes (o mas bien, ya no sé cómo hacerlo) olvidé un motivo, olvide las razones. Este dolor de cabeza me ciega, como mis visitas a tu consultorio, y de eso, mis interrumpidas y fracasadas anorexias, mi compañera de crimen, mi materia reprobada, eh intentado hacer lo mejor que puedo, a mis 18 años nunca eh sentido amor, mas que el asco que no llegue a comprender cuando tenia 5, mi perdida de virginidad a los 15, mis recuerdos bajo las sabanas terminan por lastimarme mas de lo que parecen ayudarme, mis 3 intentos de suicidio, mis largas depresiones... no hago otra cosa mas que hablarme de mis tragedias. En mi diario no existen mas que palabras llorándome, suplicándome, añorando, poder salir algún día de ahí, con suspiros, esos que tanto te fascina verme. Con tus ojos pequeños, con tu mirada calmada. Y me dices… soy vanidosa.

Solo y simplemente por el hecho de querer hablar conmigo otra vez. Y como siempre, terminé escribiéndote algo que sé, jamás llegarás a leer... no es más que mi mente.

martes, 16 de diciembre de 2008

lunes 15 de diciembre del 2008

Es como querer escuchar tu sonrisa en la oscuridad
dices que no está mal... y pregunto desprendida porque...
pueden existir las 2 razones que mi cabeza mecaniza para ti...
Es como jugar en la soledad sabiendo que me observas
es hablarte y gritarte entrecortándome las manos
es mostrarte la sangre que escurre de mis brazos...

Quiero ahogarme y perderme en tu voz
mientras me desvanezco diciéndote que suelo ser mas vanidosa
cuando no estoy...

Así soy yo...
Eso es lo que soy...
Lo que veo en el espejo, sin sentido, sin figura, sin motivos ni razones.

Después de enero?...
Para qué?




Podría desvanecerme en tus brazos, diciéndote que no se lo que hago, que me ames en silencio al igual que yo a ti. Es haber perdido el miedo a que me digas que no... y si lo haces. Para entonces estaré realmente lejos de aquí, de ti... de todo. Como lo dije, como quise alcanzar el cielo bajo la luz amarilla... es ahogarme en mil y un lamentos de vanidad.

En cuanto a tu pregunta...
La vida me lo enseñó antes de haber encontrado todo esto.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Esa manera exagerada de imaginarte y extrañarte me esta sacando de quicio. Ya no siento ser yo, ahora, el sentimiento que creaste en mi se encarno y no me ah dejado en paz. Me siento tan extraña…

Tan extraña como esta manera de necesitarte…

E.M.