BigBang.

El mundo necesita escuchar historias que lo haga creer en algo mas que la cotidianidad. 

Necesitamos inspiración que venga de seres diminutos, enormes, externos o internos... mi mundo necesita escuchar, sentir y observar que todas las flores del jardín contienen secretos increíbles... 

 El mundo necesita sentir... mi piel necesita volver a creer. Mis ojos necesitan nubes de diferentes colores, aromas de diferentes historias y tiempos remotos, tan remotos que siquiera pudiera haber imaginado observando una parte de mi historia... 

Necesito escuchar, cambiar, reinventar, creer y volverlo mi realidad.

Porque de aquí creemos todo, de sueños nos volvemos quien somos y de mi mundo me abstengo... como si todo y nada ocurriera al mismo tiempo. 

 

Necesitamos un BigBang...

meencantas...

No voy a ser la persona que de mil lamentos mientras te proclamas el ganador

el que me a robado el corazón de una manera absurda

no seré yo la que ceda, la que se atreva a decir "hola" en un ambiente tan perturbador como incomodo

no seré la que se arrepienta de decir algo estúpido

de maldecir a los cuatro vientos que tu indiferencia me a costado ya demasiado

no viviré de esta manera, no lo haré por el hecho de que no me recuerdes

no te apegues a mis berrinches y ni siquiera me ofrezcas un "buenos días"

mientras se enfría el café, mientras me pierdo en las hojas, las ramas, los arboles, el cielo y una inmensidad de pensamientos que pasan frente a mis ojos, desfilando hacia un campo de inconsciencia absoluta.

No me marcho sin tu adiós, sin un te quiero, sin saber que estas sin estarlo, lo odio, me atrapa, me engancha a quererte sin quererlo...

no voy a sufrirte... me lo prometí.

Agustín

Muéstrame el secreto de tus ojos cuando te hablo cosas sin sentido

enséñame a quererte como no debería y a realizar todas las cosas que prometí intentar

dime cual es el secreto de tus brazos

de tus silencios, de tu boca amanerada cuando me dices trata.

Enséñame que no existe otro mundo sin reglas, que necesito salir de donde me encontraste, que no existen tantos llantos que escondí tras tu recuerdo...

Dime como hago para hacerte ver que no te he dejado donde me dijiste, que sigo soñando con tu escritorio, con tu consultorio y mil horas a la semana dentro de mi mente. 

Y entonces tal vez, pueda verte a los ojos y decirte cuanto te amo... 

Una noche mas a la basura.

Nauseas, es la única sensación que me produce estar en este lugar, rodeada de lo mismo, bajo lo mismo, haciendo lo mismo todo el tiempo, pronto será diferente, podre ser libre, y cambiar lo poco que queda de esta rota historia... o al menos eso espero.

Trip

No habrá momento alguno para detenerme en el camino mientras voy de subida hacia un universo absorto de ideas, o cualquier sentimiento adquirido en el camino, no tendré el valor de dejarte, si quiera de soltarte cuando vaya cuesta arriba mas prometo sujetarte con fuerza cuesta abajo, cuando todas las lunas de aquella galaxia se vengan sobre nosotros, aboliendonos de cualquiera de nuestras pertenencias, experiencias y sensaciones varias de nuestras constelaciones. Hay dos colores en mi mente, me absorben, se juntan nos dejan y sueño!

sueño oh desdichada, tu entereza la cual me abre paso a un lugar extraño, anormal, dentro, en tu cerebro.

Somos diversos, eternos, y tan iguales, tratando de ver...

Trato de pensarme, flotar en el vació y respirar sin miedo, respirar en lo profundo, no podría estar ocurriendo nada igual, dentro de un sueño, disperso, fallido...

Duele.

Camino, vuelo, nado y en un mundo pequeño reitero lo que ocurre en realidad. Vengo de lejos, no eh cambiado, sigo siendo la de las vías, la del anden, la del cuarto azul si así quieres recordarme, te vuelves uno en mil, te vuelves uno de mil, y no me siento aquí, no me siento aquí, dentro de un vació que ah matado de tiempo atrás... Sigo viviendo.

Caleidoscopicas reacciones me abruman, estoy cayendo lento en mil colores, en mil sensaciones, y sigo en cama, sigo enredada en la maraña de sensaciones desde días atras... fuegos, luces, chispas, lluvia... no estoy aquí, no vivo aquí, no siento mas cosas de las que me eh permitido. Y siento el universo... entero.

never fly away

Vuela mas lejos de lo que piensas, atraviesa cámaras oscuras buscando un real yo, no tu, ni siquiera aquellos de los que te observan bajando la escalera, susurrando voces alejadas de cualquier alago y pensando en donde haz quedado. Donde me has escondido el cerebro tiernamente escogido de entre miles, de entre todos, bajo tu sombrío aspecto se tiende ante ti un velo gigante de melancolía que ni siquiera eh podido observar. Vienes y quedas entre los cuales, entre los tales y alejados momentos en los que tu amorfa identidad ah desencadenado algo especialmente eterno en mi, en tu lejano universo y sobre las nubes ajetreadas que han descansado a lo largo de lo que llevo en este lugar, sobre las penas abandonadas en sauces cercanos a mi cabello. 

Escribimos en prosa versos que nos han dejado de doler, que han dejado de existir en el presente de un inconsciente burdo de ideas mundanas, dejaste de estallar frente al espejo, frente a las personas y frente a él, el mismo que has dejado de ver, de lado, alejándolo cada vez mas de tu historia, de tus palabras quebradas y de un futuro incierto, ajeno y olvidado aun sin pasar.

Escribimos en verso nuestro amor, escribíamos en prosa nuestra identidad, te descubriste y deje en mi una estela de inmaculada excentricidad, abolimos cualquier error, descubrimos verdades natas y recubrimos nuestras heridas bajo un péndulo mas lejano que el tiempo, dejamos de dilatarnos, ocultamos lo que no quisimos enseñarnos de frente para dejarte ver mas al presente que no solíamos ser nada anormal, vibrábamos en deseos, placeres y tormentos que nos han terminado por robar un suspiro, el ultimo, el eterno y efímero.

No recibimos nada, siquiera guardamos lo que debíamos de cuidar mutuamente. 

Rojo

La tarde se me esta quemando entre las manos
con ellos el tiempo y conmigo el lamento
tal vez pudiera encontrar la manera correcta, la incorrecta
la hora precisa en la que se vuelven parte de el
y no de mi.

El momento justo, el instante perfecto, las horas de 

él y mías las lagrimas de un llanto ajeno, no progreso

no persigo, simplemente observo 

escribo y dibujo en tus hojas de papel

no mío... 

Siempre en tu memoria.  

a veces recuerdo haberte visto sonreír.

A veces recuerdo haber visto tu sonrisa una vez mas, no me temo, trato de alcanzar lo que eh dejado fuera de mi vista (sinquerer). 

Y si procuras volver, te darás cuenta que eh estado mas veces de las que acostumbraba, eh visto mas amaneceres que crepúsculos y eh escuchado mas canciones que días anteriores. 

Hago música, hago voces, hago dibujos de mil colores

y vuelvo a recordar, vuelvo a vivir, porque sé

que lo único por lo que sigo viva 

es por mi imaginación y mi memoria...

Y no lo olvido. 

and go again...

Quisiera poder entenderte mejor... llevarme a los limites de la imaginación, y volar...

Sólo volar un momento, lejos de todo lo demás.

Te explicaré un poco mi utópico desenlace...

La verdad de todo lo que existe en este lugar se escapo de mundos opuestos, se adirieron a mi como plastas de nube, embriagante, purpura e incipida, como el veneno liquido de tus venas, el volar de tus sueños y la mayoría de todos los deseos que perdiste mientras te inclinabas ante mi, con tu embriaguez solida y ese aroma que aun no logro aceptar... Aceptaría mis momentos de furia, mis deseos aprisionados y la manera en la que podría sonreír mientras espero, mientras me guardo las letras y siento que seria incapaz de dejar de jugar con las nubes de un lugar con un semintecho construido con ideas... podría tal vez aprender a volar, a descubrir mas de lo que sueles encontrar mientras me entiendo en un mundo de cuatro paredes y una ventana con mil estrellas gritando desde el cielo tus mensajes, podría imaginarte en mil posiciones, en trecientos perfiles y con menos fotografías de las que quisiera tomar un día sin cámara... Todo resulta ser efímero, y de una manera tan maleable como mis periodos de mitomanía, amorfo a mis recuerdos y simplemente desentendido a mis deseos, ojala pudiera volver a entenderte, a leerte y sobretodo a cambiarte los recuerdos, esos que te vienen a la memoria algunas veces al día, cuando subes 44 peldaños, saludas a cuarenta y cuatro empleados, y no mencionas mi reclamo, te indicas en un mundo al 2-2 y juegas a ser dios con la cocina...

O si bien, podría simplemente volver a virar la vista, jugar con las plantas y bservar el cielo, incluso beberlo si asi fuese necesario para intentar borrar los pequeños dibujos que danzan en un pantalon que llevo casi a diario, con un cinto amanerado y la pregunta gravada a el en tus ojos, renuncio a tus reclamos, me vuelvo presa de tus curiosas mañas y camino a indicaciones de mi vanidad... te vuelves presa de un momento, un camino y una frase sin sentido en una hojita que volo a ti mientras intentabas obtener mi cerebro unos segundos, los adecuados pero nunca realmente suficientes...

Mi falsa memoria intenta explicarme la atraccion de los cuerpos mientas alguien me habla de tumbos, de un cuarto piso al cual le han puesto nuevo papel tapiz de estrellas, con unas constelaciones extras y millones de estrellas sin nombrar... escuche que el agua es mas helada en lo alto y que incluso solía caer a borbotones por toda la casa cada que venia la epoca de riego... existen gatos guardados que intentan explotar a la luna, no existe mas aire que mi viento de madrugada y uno que otro aleteo instantaneo, mil fotos entre las estrellas y cuadros sin nombrar... ni colgar.

Eh insistido a mis vecinos un poco de mas cordura, desde el fondo no puedo escuchar a mis hologramas ni descubrir la realidad de un universo al cual puedo ver en un cuadro de 2 x 2 con cortinas... suelen encarcelar el humo que muchas veces inverna en mi lugar, se niega a escapar dejando un aroma bastante delatador, fingiría en momentos que logro crear un poco de fuego en una ventizca como las que suelen abatirme cada dos que tres horas, mientras las letras se me riegan por los dedos y mi mente escupe pedazos de imaginación, creo que se a enfermado inevitablemente, en su sumida bipolaridad se encuentra con berrinches ignorados, tres golpes expontaneos y algun moretón nuevo en la parte izquierda de mis rodillas, incluso eh de confesar que no podria peinar mi cabello, a crecido a razón de mil milímetros al año, juega entre mis oídos absortos de arena de río, se entierran como raíces sobre arboles... y te aferras... a una utopía mas grande que la mía, dentro de un reloj de arena que eh escondido en alguno de los recuerdos que descansan sobre la corteza de mi cerebro, en donde la lluvia abandono los cielos hace algunos días para volver con intensidad mientras cambiabas de canción cada 3 minutos, ignorabas sus palabras y te escondías en sonidos tan vibrantes como el recuerdo del día 8...

Y piensas... el sentido de todo es simplemente vibrar, agitar y volver a volar en universos anexos, dentro de una gota de luz y mas lejos de lo que de mis hologramas suelen alimentarse, mientras viajan entre millones de años hacia el pasado o futuro, dependiendo de su incesante ayuno, dolor etéreo o gusto... habia olvidado la palabra correcta a mi cometido utópico, olvide la clave de una puerta con candados y sin ventana contigua a ésta, me reaccionó de mal manera la ingenua compañía de mi andar, mientras me detenía a un lugar en blanco y negro que reposaba a la esquina de un pabellón del cual yo conocía los caminos a la perfección, olvidé el motivo y lo que en realidad encontraría en ese lugar si me giraba una vez mas, detenía mis brazos a descansar con la reja y jugaba en un va y ven de emociones junto con mis pies.

prometiste que estarías siempre en mi memoria, lo hiciste un día de aquellos mientras el frío me ataba a mi tartamudeo continuo y cada sueño era mas ligero que las sabanas sobre mi cabello...

Dormiría si en realidad pudiera escribir los acordes cambiantes, mis suspiros a entrelineas y los gemidos de aquella noche, dormiría si en un sueño tan ligero y volátil a tus palabras pudiese respirar de ti tu vos, dormiría atrapada en la melodía de un día tan similar a este, en otro universo, con otros demonios bajo la cama, pudiera revivirte de una forma diferente. Dormiría mi sueño, el tuyo y tres mas que tengo apilados en las hojas de atrás de mi diario... en donde se juntan imágenes amorfas y uno que otro alarido que me encadenaste a la hojita de papel blanca que te di un día nublado...

Dormiría en tus sueños, si simplemente pudiera aceptar algo que ya a terminado algunos días atrás a este...

MEDIOCRE

Ciertamente me eh cansado de hablar de la segunda persona como parte fundamental de este lugar, no eh de aceptar palabras difusas y confiar en diáfanos momentos, que terminan siendo tormento bajo una espera interminable... escribo pedazos de tiempo que no puedo terminar, me concentro en saber que estas sin estarlo, que te extraño mas de lo que puedo aceptar y que una charla amorfa no basta para saciar esta necesidad de tus brazos, de tus ojos, de tí.

Ojala pudiera parecerme mas a ti, y así poder aceptar una tragedia interminable, podría lograr desaparecer en momentos adecuados y no volver a respirar hasta que en realidad lo necesitara. Podría intentar hundirme en una mentira que terminaría dejándome caer y aceptando lo que siempre e negado... La espera involuntaria, una tormenta en un charco y a la luna que fue testigo de lo que ahora, para ti, ya desapareció...

delirios

yes...

... un borrador que perdí hace tiempo.

Disfruto, mientras discuto mi aspecto de belleza, lo injusto del lugar (mundo-espacio) y lo afortunadas que suelen ser algunas personas. Me quejo, como todo lo que existe en el mundo, discuto, afirmo y me vuelvo incapaz de cambiar lo que todos dicen.

Da igual, no morire de otra mejor forma, no quiero volver a caer en el lugar del que ya habia salido antes.

Cuenta regresiva.

90610

24 horas sin dormir

Pretendes pensar que nada de verdad paso, con la sabana marcada a la cara y ese cabello enmarañado que vendría a ponerte de mal humor siempre que se volviera loco, tanto o más que tu misma cabeza. Podrías buscar mil soluciones absurdas y sonar lo más patéticamente posible, siempre caerás en el mismo hueco húmedo que te pone la cabeza de revés, la misma cadena de sucesos que te comen la existencia y hacen que el día pase aun más lento de lo que sucede ahora. Observando el reloj forzadamente, intentando encontrar solución a tal aburrimiento y a la misma necedad de repetir tu juego de palabras cada dos que tres minutos. Terminan volviéndome aun mas psicópata. algún día será aquel en el que decida poner fin a demasiada estupidez...

Tanto o más absurdo que tu vida en si...
Tiene que suceder algo nuevo, espero. Como siempre

Bienvenida a un mundo del cual serás esclava siempre, a sueños amanerados y simplezas incontinuas que harán verte reflejada en el cristal que tal vez jamás podrás lograr estrellar con certeza, vivirás ajetreada y con la conciencia completamente manchada y empañada de semejantes recuerdos alucinados por personas que nunca volvieron a interponerse en tu camino, mas jamás salieron de tu pasado inconcluso, con cartas amarillas y fotografías viejas que te verían de noche y de día atrapada en la misma habitación, aquella de tres paredes que ahora yace como pieza única de valor inmensurable. No serian más que recuerdos disueltos en tu brillante pero absurda imaginación. Lo que te llega a hacer especial y un poco única ante todo lo que te aburre, la monotonía ajena y cosas totalmente ingenuas que llegarían como cuerdas a cortarte la respiración, dejarte un insomnio de días y una muerte lenta como las horas ante lo que deberás aceptar toda la vida.

15022010

En silencio...

Esta mañana desperté en pánico, tal y como las mañanas anteriores a esta...
Con ganas de escribir lo que desde hace mucho había enterrado en mi pecho, prometiendome no defraudarme una vez mas, prometiendo no volver a abrir la boca más que para llenarme de líquido, sin vida.
Esta mañana me desperté con ganas de volver a escribirlo, a las 5:45 el tic tip, me robó los sueños, esos que no habían vuelto apenas hace 2 semanas atrás, y con ellos tu voz dormida diciéndome buenos días, mis berrinches adormilados y el frío en mi pie derecho sin calceta. Me eh acostumbrado a estar de una manera tan extraña, a callar, no hablarte y soportarme mis pasados hábitos, mis maneras de autodestruirme y 10mil historias mas arrastrándome de los tobillos. El agua tibia me erizo la espalda, mis ojos desprendieron las dos primeras lagrimas del día, mi cabello calló y el cielo negro me cobijo bajo un sin fin de historias mas que similares a las mías. El sabor a cereal por la mañana, me asquea, mi cabello quemado, mis pasos atrasados, mi habito de contar todas las casas, las palomas, las nubes y buscar mas allá de mi el sol que nunca me deja verle.

Las horas siguen transcurriendo igual de lento, cuando me pongo a pensar, y si hubiera, y si lo intentara, y si lo lograra. Se queda mas que en pensamientos abstractos, sin meta ni comenzó, se queda más que en ver tu silueta pasear de aquí a allá, con las manos en las bolsas y el sol pegándote de lleno en la cara, en tus ojos rasgados, en tu voz que me hace correr de un lado a otro de la explanada... el día siguió igual.
De risas, engaños y maneras forzadas de ver a las personas, cada vez me hundo mas en un encuentro conmigo misma del cual me niego a aparentar.

Decido volver... en 5 minutos, el día "igual" se convierte en un huracán, tu el centro y yo lo demás, moviendo desesperadamente las piezas que creí en orden, un orden imposible, un orden sin ti.
"mis dedos callan tu ausencia, susurran a voces tus secretos, y se niegan a dejarte ir."

Ojala sea el día hoy, en el que decidas volver a mostrarme tu mente una vez mas. Ojala sea el día en el que las letras me demuestren algo distinto, algo lleno de mas, algo incapaz de cambiar.

"Solamente susurran."

2 de febrero

Si mal no recordaba, tenia aun en la mente tus palabras, las letras que me declarabas a diario, mientras jugábamos a ser algo más que amigos, y en sí, formar un nuevo mundo que bajo las estrellas nos guiaba a los dos en un mismo riel, hacia un mismo anden.

Siento haber olvidado el camino, siento haberte hecho creer tantas cosas, cosas que ahora recuerdo, una a una como si hubieran sido fracciones de segundos los que me descuide de tu lado. como si en contarte los besos, los cabellos y los lunares de tu cara me hubieran llevado algunos minutos después de haberte amado hasta un julio, más confuso que mi memoria en ese entonces.


Podía verte en una imagen tan borrosa, podía ligeramente recordar el motivo, mi error y el engaño del que fuimos testigos, la manera tan absoluta y fría, dominante en cierto punto, sumada a mi mente frágil y ansiosa de conocer mas.
No se justifica, pero ahora logro comprender mil cosas, ahora que esta sensación me invade el cuerpo, el cielo cae a cristales y la soledad combinada con una angustia extraña me come el pecho, es una noche de febrero, más fría y amorfa que las pasadas, después de algunos meses, después de algunos amores, estoy aquí, intentado recordarte para darme cuenta de que fuiste, que mi presente es otro y no se me tiene permitido en mi estúpida lógica volver vía atrás, donde me olvide de lo que amaba, donde deje tirados los papeles amarillos que llevaba pegados ligeramente a la falda...

Se vuelve una noche de sensaciones extrañas, siento miedo y una soledad absoluta que me abraza bajo la luz blanca, el gotear del cielo y sus ojos verdes mirando inquieta y disimuladamente a la salida de un cuarto sin puerta, una ventana semiabierta y una silla roja, en donde tontamente relajo mi pensar. Tengo tus respiración en mi oído, Carter de fondo y muchos sentimientos encontrados que se vuelven paranoia en mis ojos, pánico en silencio y angustia clavada en mi recuerdo.

aeaeaeaeaeaeeaeaeaeeeeeeeeee...

Y te extraño...

Más de lo que hubiera imaginado.

una historia sin final...

En la soledad de un cubículo alejado de todos el pintaba un cuadro, una imagen amorfa de un jardín en plena oscuridad mientras que un transe pequeño sacudía su mano, entre tanto alarido de pintura y un semiabrazo descolorido recordó su nombre, la razón y una sola cuestión.

Que en el jardín me encontraba yo, siendo marcada de la manera indicada, alejada de los demás estando en el mismo lugar pero siempre atrapada en otro lugar del cual no me atrevo a hablar.
Sería mejor no entender sus suposiciones.
Salir de ahí y sacudir mi mano contra mi cabeza, arrojar el último suspiro de descanso en mucho tiempo, cerrar los ojos y caer lentamente como cuando cae una hoja en silencio, crujir, dormir.

dormir...

simplemente dormir.

Drenándote el alma.

OLVIDE...

que era mala en todo.

Que las cosas terminan, todo lo que sube baja, y además que una cólera inmensa me come el hígado, tanto o más como las horas que le dedique. El tiempo que perdí y los gritos que gane.
Olvide recordar que era mala en todo. Olvide pensar que algún día esa mancha en la cajuela me recordaría la porquería que existe en el mundo, y el juego que quizás comencé, aun no termina, olvide pensar que algo en realidad importaba. Las cosas sin sentido y ese aburrimiento del que me daba lujo. Me eh hecho lastimar por ansiedad. Me ah costado trabajo entenderlo, capturarlo y llevarlo aquí dentro de mi, sin que lo quiera en realidad. Sin que en verdad lo desee...
Esa mancha vendría a firmar lo que todos buscan, una felicidad absoluta, que me llevaría al borde de una existencia quebrada, manchada y rota... siempre en busca de algo llamado felicidad. En busca de la receta ideal para llenar el vacio inmenso, que solo se da con recuerdos momentáneos, una felicidad interrumpida, y la sangre que corre por mis labios, sellaría el pacto de un olvido en sueños, una muerte sin final y la gran decepción la cual me aterra, deseándolo mas que a nada, ojala pudiera solamente lograr que dejaras de comerme el aire, no respires, eres mejor de una piel pálida.
Duerme mientras yo consigo ser feliz, el tiempo que sea necesario.

Mientras me veo a los ojos
preguntándome en realidad que debo hacer, a donde ir, que decir.
SIntiendo pAnico...