Y haría lo que fuera...

¿Que soy para ti?
Que significa mi mente. Te veo a lo lejos, mientras rezo por que me recuerdes, porque te pase por la mente. Por no convertirme en un rostro sin nombre. Mis frustradas ganas de tenerte conmigo. Amor imposible, amor de uno. Amor de ella. La que se sienta, te observa, y grita lo que ah pasado. Vanidosa, miedosa, pasada, callada, tranquila, incompleta, inconclusa, extrañada, te veo y sonríes.
Lloro lo que sucede, lo que se ah desordenado, aún estando con ellos, no consigo comprenderme, ni comprenderlos, mucho menos comprenderte. Te observo a lo lejos, te veo mientras caminas sonriendo en brazos de alguien mas, lejos de mi y cerca de ella. Grítame como te grito las noches en las que me aturdo de música muerta, tanto como mi autoestima. Llevo mis miedos en el estomago, todas y cada una de las mentiras en mi ansiedad, y mis lágrimas en el profundo terror que me da desaparecer de ti.

Cierro los ojos, y vomito lo que me han obligado a hacer.
Sólo para poder comprenderte, comprenderme y comprender a la que vive con los ojos rojos del otro lado del espejo.





frag.Editado.
Me siento morir cuando no estas, no puedo engañarme, menos a mi corazón que palpita mas de lo normal cuando estas. No siento tu voz no escucho tu hablar, presiento que dos es un número impar, no puedo seguir sin tu respirar sobre mi, entiende que yo solo quiero llegar. No puedo volar si no están tus brazos.

Hemos cambiado de lugar.

Me aferro a un recuerdo que entra en mi mente cada que espero tu llegada. Me fijo por entre las persianas, esperando ver tu silueta con alguno de esos sweters de color azul que te encanta usar. Corro distraida esperando poder coordinar mis tiempos a los tuyos, para algun encuentro normal. Lo sabes, lo sé. Mientras te veo extrañadamente, tus ojos cansados, tu sonrisa frustrada. Sin mas que un holaadios de tu parte y de la mia, te alejas aclarando tu salida de viaje todo el fin de semana, y las largas horas que habrias de manejar, en aquella camioneta negra que me frustra siempre que se cruza alguna igual frente a mi. A donde? no lo sé.

Las horas pasan lentas, entre suspiros distraidos, tareas inconclusas y clases que me adormecen mas que mi almohada. Tiempos en ratos mas atados que libres, y mi cabello sobre la mochila que descansa en mi mesa, mis recuerdos de tus ojos, tus abrazos y los abrazos hacia otras (3 sobre 2), mientras me miras a lo lejos como sollozo, y la de alado, nisiquiera me nota. Te veo a lo lejos, sonriendo, resplandeciendo de rosa, amargo... mas amargo que mis recuerdos, mientras sonries... sonries, y mi mente te quiere olvidar, mis lágrimas se sostienen en el vacio que guarda mi estomago. Me duermo. Despierto con voces que me queman, "Le dije algo que la hizo enojar..." "Anorexica y bulimica como tu." Dejame sola... "Que es lo que me quieres decir ely... esa mirada me explica un millon de cosas, por favor, no lo hagas."... no tengo nada. Sin mas vuelvo a dormitar.
Me salgo del trance solamente para lastimarme una vez mas con tu sonrisa sobre la cancha. Nos apretujamos sobre la banca de concreto bajo el arbol gigantesco que nos cubre del sol que me lastima. 3 sobre 3, y te veo venir por el filo de mi ojo izquierdo, mi mano sobre su rodilla, mi cabeza sobre mi mano y mil deseos de que voltees a ver que existo. Te veo, te veo, te veo y volteas.
Me mandas un beso a la distancia con tu mano cerrada, levanto mi mano derecha un poco para mover los dedos, sin ningun gesto fuera de lo norma hacia ti. Preguntas extrañado como yo por la mañana, y guardamos silencio, 3 sobre 3. Te acercas viendome, solo a mi (quierocreer) "Que sucede? Siempre tan sonrientes..." Te acercas más. "Cachetitos" y con tus dedos oprimes mi mejilla derecha. Me sacas del profundo sentimiento que habia creado, me sonrojo y me besas. Me haces sonreir... mientras pasas por las otras dos. Nos justificamos, y vas hacia la clase de las 2 pm, saludando a los demas, sonriendo a sonrisas ajenas.


Sólo a mi. Mientras recuerdo aquello que me habia molestado dos horas antes. Las mismas a las que abrazabas, sentadas a un lado mio (3 sobre 2) con la misma expresion a la mia. Sólo me obervaste a mi... pienso ser mas importante ahora.

Dejame creer eso. Sólo un momento mas.

Lo sabes mejor que nadie...

Lo que me haces sentir... te sueño, me rio...

Te recuerdo en silencio frente a mi... Cambia mi mundo...

Quiero perderme.

Te lo diría de no saber otra cosa.
De no tener la suficiente cabeza para poder superarte.
Te lo diré cuando la tormenta haya pasado... cuando el cielo sea rojo y caiga en mil pedazos
Cuando él ya no este... cuando todo se haya terminado y en mi cuerpo no quede nada de lo que imaginé, soñé, pensé y sucedió en una realidad muerta, cuando estaba todo en calma, cuando tu mente no existía...

Tal vez mañana... cuando me haya perdido en tus ojos y mi sentido de la razón vuele junto a ti.

ARM

Siento que el ser o no ser importante para ti, no importa en realidad cuando el único centro de tu atención soy yo....

Enero entre sonrisas.

Niña libros
llora sus ausencias
escondida entre tantos recuerdos
como su árbol navideño en el piso
lamentándose la perdida de los suyos
mismos que también lloran sangrando.

tengo tantas cosas por suspirar (llorar)
unas mas por esconder (olvidar)
y mil mas que gritarte cuando llegue el lunes. (a ti)

Hasta que llegue el día...

En el que juntos viviremos en enero.
solo para observar enero...
mientras tanto
no suelo cambiar ninguna de mis decisiones
solo y simplemente por darte el gusto de que hablemos una vez mas.

Laniñalibro... y te recordé niña pez.

De manera que si hago cambiar mi opinión para ese entonces él estará dormido, sumido en un profundo abismo del cual ni siquiera es consciente y mucho menos para darse cuenta de que se esta ahogando...
Tanto como para mi, hundirme en la necesidad de engañarme para no pensar, ocultándome en un libro, cualquiera... que me lleve lejos de mi universo, para así poder aguantar hasta enero... solamente para no arruinarte tu navidad. Claro...

5 de la mañana con 27 minutos...

Estoy sentada en el mismo lugar de siempre, con el mismo insomnio de todas las noches, unas cuantas dudas acerca de unas canciones y mil recuerdos en mi mente, siento mi mano torcida y el pie derecho comienza a dormirse bajo mi peso. Recuerdo vagamente los nervios que sentimos antes de que se abra el telón, recuerdo vagamente a mi mejor amigo sonriéndome mientras inventamos cualquier estupidez para pasar el rato. Recuerdo tus bostezos mientras te abro mi mundo. Son las 5 de la mañana y mi cabeza me pide a gritos un poco de descanso. Escucho la música tan cerca de mi, y pienso, en todo lo que ah sucedido de agosto para acá, cambie de sobremanera mi forma de ser, cambie de sobremanera mi forma de actuar. Y es que tu sonrisa no me deja en paz. No recuerdo cuando fue que te metiste en mi cabeza, mas si todas y cada una de las tardes a tu lado, todos y cada uno de los días en los que deseo estar inconsciente durante algún tiempo, para salir de esta mi vanidad que me consume lentamente, es imposible ver en la oscuridad. Es imposible saber en donde estoy. Lo pienso, lo deseo y te abrazo todos los días, a todas horas, esperando que me recuerdes, que te importe.

Suelo guardarme todas las cosas que llaman mi atención por mas insignificantes que sean, suelo guardar todos los papeles en los que escribo cualquier frase que me invada el pensamiento, mi cuarto es un caos con orden, mis uñas negras, mi cabello desaliñado, mi ropa negra y las hojas llenas de dibujos que cuelgan de mis cuatro paredes me gritan cosas que me eh rehusado a escuchar desde hace mucho tiempo atrás. Tengo mas libros que ropa, mi gato parece entenderme mejor que los que dicen escucharme, y mis marcas sobre los brazos ya no lastiman. Procuro ya no llorar como antes (o mas bien, ya no sé cómo hacerlo) olvidé un motivo, olvide las razones. Este dolor de cabeza me ciega, como mis visitas a tu consultorio, y de eso, mis interrumpidas y fracasadas anorexias, mi compañera de crimen, mi materia reprobada, eh intentado hacer lo mejor que puedo, a mis 18 años nunca eh sentido amor, mas que el asco que no llegue a comprender cuando tenia 5, mi perdida de virginidad a los 15, mis recuerdos bajo las sabanas terminan por lastimarme mas de lo que parecen ayudarme, mis 3 intentos de suicidio, mis largas depresiones... no hago otra cosa mas que hablarme de mis tragedias. En mi diario no existen mas que palabras llorándome, suplicándome, añorando, poder salir algún día de ahí, con suspiros, esos que tanto te fascina verme. Con tus ojos pequeños, con tu mirada calmada. Y me dices… soy vanidosa.

Solo y simplemente por el hecho de querer hablar conmigo otra vez. Y como siempre, terminé escribiéndote algo que sé, jamás llegarás a leer... no es más que mi mente.

lunes 15 de diciembre del 2008

Es como querer escuchar tu sonrisa en la oscuridad
dices que no está mal... y pregunto desprendida porque...
pueden existir las 2 razones que mi cabeza mecaniza para ti...
Es como jugar en la soledad sabiendo que me observas
es hablarte y gritarte entrecortándome las manos
es mostrarte la sangre que escurre de mis brazos...

Quiero ahogarme y perderme en tu voz
mientras me desvanezco diciéndote que suelo ser mas vanidosa
cuando no estoy...

Así soy yo...
Eso es lo que soy...
Lo que veo en el espejo, sin sentido, sin figura, sin motivos ni razones.

Después de enero?...
Para qué?




Podría desvanecerme en tus brazos, diciéndote que no se lo que hago, que me ames en silencio al igual que yo a ti. Es haber perdido el miedo a que me digas que no... y si lo haces. Para entonces estaré realmente lejos de aquí, de ti... de todo. Como lo dije, como quise alcanzar el cielo bajo la luz amarilla... es ahogarme en mil y un lamentos de vanidad.

En cuanto a tu pregunta...
La vida me lo enseñó antes de haber encontrado todo esto.

Esa manera exagerada de imaginarte y extrañarte me esta sacando de quicio. Ya no siento ser yo, ahora, el sentimiento que creaste en mi se encarno y no me ah dejado en paz. Me siento tan extraña…

Tan extraña como esta manera de necesitarte…

E.M.