I say yes

Odio el idilio de tu frio caminar
de tus lentas caricias y tus manos frías
me retracta, me calma, sin embargo ebria o sobria los sueños son igual de fuertes.

Hace bastante tiempo conocí a un chico, hace tiempo igual que no lo veo. Me remonté a historias pasadas aun cuando sabia el significado de tu nombre, el rose de tu voz en mis piernas, un hilo de aspereza en tus celos, mientras me llevabas de la mano, con tu gorra roja y ese caminar pausado que vendría a conocer tan bien, a llevarlo junto conmigo a todas partes e incluso a imitarlo, inconscientemente.
Vendrías en sueños, en suspiros, en pequeñas letras a probar mis memorias, cuando caminaste de aquí a mí, de esa manera tan formal e incompleta a mis recuerdos, tan cambiado, en sí, de una manera que me reinventaría, me enamoraría de nueva cuenta, para caer en una vía simplemente perfecta. Vendría escribirte a ti, y no a él que provoco tantas letras en un pasado más lejano al tuyo. Cambiaria mis hábitos, mi manera de respirar y de dormir, acoplándome a tus modos y no a los míos, encajando en tus sonrisas espontáneas, a decir verdad, comencé a ser contigo, a soñar de nueva vez, a solo dejarme llevar por ti, en tu tiempo y espacio, sin jamás estar en el.
Hace tiempo conocí a un chico, hace tiempo simplemente desapareció.

Solamente se fue y con él, yo.

sinmi.

De cualquier manera en el libro estaría escrita tu partida con anterioridad, esa manera tan errante de cambiar el rumbo con o sin consentimiento de los demás, caminando con las masas de los cerebros de otros rasgando la putrefacta existencia de momentos que no debieron haber ocurrido en estas historias, mi alma aun no deja de escribir y esa afección por los cráneos y ojos amorfos me hace más áspera a sentimientos ajenos a los míos. Me vería si bien pintada en una historia, en una pequeña historia lejos de aquí, seríamos los protagonistas de un futuro lleno de promesas, recuerdos y engaños que nos terminarían jodiendo tarde o temprano. No lo sé. Tal vez nos precipitamos a comenzar a escribirlo.

Como siempre.

y se pregunta... ¿escribir o no?

Y medita en silencio, aferrándose a la oscuridad de la noche a punto de morir, esperando el comienzo, un nuevo amanecer, como si con él, le trajera el alivio de haber pasado la profundidad, haber soportado horas en vela intentando evitar un sueño pausado, tan profundo como su noche. Ella lo espera, como se esperase cualquier otra cosa anhelada en el mundo, mientras imagina que con él, vendrán cosas nuevas, imágenes nuevas, sensaciones diferentes. Solo espera, para descubrir que no vuelve a ser más que el mismo, el amanecer que todos los días toca a su ventana y se convierte en rutina, una rutina totalmente monótona que se pierde entre las tareas ajetreadas, un mismo lugar de trabajo, mismas palabras, mismas personas... y después, anhelar la obscuridad, su obscuridad y la profundidad del silencio, la intimidad de su nuevo comienzo, para notar en su espera, una esfera de creatividad, para sentir, pensar y crear cosas nuevas, en su silencio nunca monótono, en su imaginación perturbada, en sus ojos, en el ventanal, en su respirar, en su soñar...

futureloVe.

Me gustaría que rondaras por mi vida como lo haces en silencio mientras duermo, a sonidos irreconocibles y fotografias amorfas que aun no logras imaginar. Descubrirás que todo es mas un engaño que una realidad bien estructurada, me encontraras en medio de mis traumas ocasionales y alguna que otra psicopatía comiéndome el cerebro. Momentos que jamás imaginare sucedidos y cosas que en realidad ahora no vuelven a importar, hasta el momento preciso en el que ocurrieron u ocurrirán. Te darás cuenta de eso y mas cuando logres por fin encontrarme, te darás cuenta de miles de cosas que jamás creíste que podrían suceder, mis miradas desviadas y esa letra que se queda aferrada entre mi paladar y la lengua haciéndome tartamudear, casi no escuchar y odiar el calor, ese calor que se me pega a la piel y sedienta de frio intenso, ese que te recorre la espalda mientras duermes, solo para no recordar ambientes, sonidos y sensaciones que algún día me quemaron la mente, se inadaptaron a gustarme y peor aun me marcaron como una huella digital, mientras intentaba descubrir un quien, un algo y un porque, claro, siempre sin encontrar alguna explicación lógica. Nada ahora parece tener sentido cuando intentas desviarme de mi realidad y mis sueños acalorados en un hueco en el cual no acepto ni aceptare estar.

enoraey

Han cambiado bastantes cosas en este hueco de vida desde la manera en la que el mundo me ve, hasta la manera en la que me veo y veo al mundo.

Intento estar de la mejor manera, de la manera posiblemente aceptable a mí pensar. Desde que te fuiste, desde que comencé, desde que cambie y escribí como psicópata (lo confieso) sigo siendo la misma despistada, autónoma, excéntrica y hasta cierto punto egocéntrica. No me da ni más ni menos el estar, solo me podre conformar con escupir letras complejas que ni siquiera me doy a la tarea de comprender.

Han cambiado tantas cosas desde tu muerte, desde mi luto hasta el último rincón de la cueva en la que siempre nos vimos, donde conformamos un circulo de amor tan extraño como mi silencio. En tu complejidad y mi simpleza. En la manera de observar, tuya y mía, nuestra.
De un mundo tan extraño simplemente amorfo y vuelto en letras codificadas que nos unían de una manera no habitual.

La misma música me devuelve a momentos de los que había salido, ahora siendo completamente diferente me eh aferrado a cosas pasadas, cosas que me recuerdan lo que soy, lo que fui y quizás seré...

Solo intento demostrarme, que sigo aquí, viva aún, y contigo caminando de aquí para allá... como siempre.