espectro

De manera involuntaria te volviste parte de mi, tan esencial como respirar, la parte clave de mi deforme historia. Conservo un momento inadecuado de recuerdos tan vagos como lo que olvide en tu oficina, dentro del libro que solías leerme mientras concentraba mi emoción en algo mas lejano a eso. El estar ahí, escondida en tus ojos y al mismo tiempo entregándote parte de lo que vendría a odiar el resto de mi vida.

Solo quisiera saber, si algún día lograran irse por completo de mis sueños.

Dreamers

Cuando escucho tu canción, siento como si pudiera vivir un momento, como si fuese un respiro o mas bien un suspiro. Nada de lo que pasó importa cuando en realidad sé, que es un sueño bien hecho, mas que una realidad en soledad. Una realidad que simplemente me niego a aceptar.

Escapo un instante, un par de minutos a pensar, soñar un momento e imaginar que podrías estar preparando café en este momento, en la cocina nueva, dentro de nuestro amanecer anaranjado.

24 horas sin dormir

Pretendes pensar que nada de verdad paso, con la sabana marcada a la cara y ese cabello enmarañado que vendría a ponerte de mal humor siempre que se volviera loco, tanto o más que tu misma cabeza. Podrías buscar mil soluciones absurdas y sonar lo más patéticamente posible, siempre caerás en el mismo hueco húmedo que te pone la cabeza de revés, la misma cadena de sucesos que te comen la existencia y hacen que el día pase aun más lento de lo que sucede ahora. Observando el reloj forzadamente, intentando encontrar solución a tal aburrimiento y a la misma necedad de repetir tu juego de palabras cada dos que tres minutos. Terminan volviéndome aun mas psicópata. algún día será aquel en el que decida poner fin a demasiada estupidez...

Tanto o más absurdo que tu vida en si...
Tiene que suceder algo nuevo, espero. Como siempre

Bienvenida a un mundo del cual serás esclava siempre, a sueños amanerados y simplezas incontinuas que harán verte reflejada en el cristal que tal vez jamás podrás lograr estrellar con certeza, vivirás ajetreada y con la conciencia completamente manchada y empañada de semejantes recuerdos alucinados por personas que nunca volvieron a interponerse en tu camino, mas jamás salieron de tu pasado inconcluso, con cartas amarillas y fotografías viejas que te verían de noche y de día atrapada en la misma habitación, aquella de tres paredes que ahora yace como pieza única de valor inmensurable. No serian más que recuerdos disueltos en tu brillante pero absurda imaginación. Lo que te llega a hacer especial y un poco única ante todo lo que te aburre, la monotonía ajena y cosas totalmente ingenuas que llegarían como cuerdas a cortarte la respiración, dejarte un insomnio de días y una muerte lenta como las horas ante lo que deberás aceptar toda la vida.

By Sad Rose

Despuès de una lenta mùsica de un piano oscuro, mis pàrpados caen agotados, la lluvia se detiene, agonizo y nadie lo nota...

Grito y me arrastro sobre vidrios y metales rotos, en la oscuridad caigo girando sin fin, temo ahogarme con un mar negro y tormentoso, me desespero enredada en una sàbana infinita, me atan y me asfixia, cuelgo mientras un verdugo llora por una muerte inocente...
Las notas se rompen sin sentido, me encierran en una caja larga con mi mejor vestido, maquillada cada centìmetro muero.
Entre carnes podridas me encuentro, abro los ojos a un mundo sin oxìgeno, donde me rompo al moverme, estoy frìa pero no tengo frìo. Gusanos muertos han reemplazado mi lengua... Ya no hay màs làgrimas ni risas. Dios me juega una broma que no comprendo. Mis ojos de vidrio molido se desintegran a cenizas, al igual que yo.
Intento gritar pero nunca hubo màs silencio aquì.
El sol del dìa aturde, escucho el sonido màs molesto de la mañana, todo es irreal, una pesadilla silenciosa, pero supongo que en alguna parte en este momento, algùn cuerpo no tuvo la suerte de haberlo soñado.

SadRose

No se ni por donde...

Nunca eh cambiado para mi. Quiero alegrarme junto a ti.

Puede que sea tarde para hablarte de mi, no se usar tacones y me sale mentir, mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de orden y que no paro de hablar... puede que te espantes y no quieras venir, y que yo no aguante y no te deje ir. Mis malos hábitos, mis defectos y la manera tan distante de tratar, busco mil razones para hacerme sufrir, me pongo celosa, pero al fin, siempre eh cambiado por ti.
Y es que es tan difícil aceptar lo que soy, no se ni por donde de lo malo que estoy, pero espero hacerte sonreír.

Martes por la noche...

Puedes cuestionar a todas las personas del lugar, incluso llegar a cambiarlas si lo crees necesario. No me parece ninguna mala idea moderar, al contrario, es psicótico y engañoso a la vez, me parece enfermo, pero fascinante. Puedes llegar a aparecer en mis sueños, cuantas veces lo creas justo o necesario, incluso por diversión, te dejaría jugar con mi imaginación, cerca del subconsciente, puedes encontrar ramas tan perversas y nostálgicas como existan dentro, podemos ir de aquí allá, puedo jugar a pensar que nos conocimos, que estuvimos juntos, e incluso que nos amamos como siempre, en silencio.

Se que estas aquí, siguiendo al borde de la noche mis sueños, siendo parte de ellos en cualquier momento, lugar y hora más profunda de la noche.

Cuando dulcemente dudare cual de tus dos nombres gritar entre la multitud, y sé, que precipitadamente escogeré el primero, darás media vuelta, sonreirás, caminaras 3 o 4 pasos tal vez hacia mi, estiraras tu mano en el espacio, tomaras el teléfono celular, Sonreirás, dirás adiós y estrecharas mi mano, comenzaras a caminar sin querer soltarla y sentiré que esa suavidad de nuestras manos separándose, cierran el circulo de una despedida que no obtuvimos juntos, junto con mi sonrisa, se fragmentaran diez mil memorias en el espacio preciso donde escondía un adiós seco y la indiferencia de la última vez.
Me daré cuenta de eso y más, cuando despierte, cuando vuelva a recordar, me abstendré de gritar tu nombre, sin antes dudar en escoger alguno de los dos.

Pero todo aquí cambia cada noche, cuando me doy cuenta de que no volverás.

I say yes

Odio el idilio de tu frio caminar
de tus lentas caricias y tus manos frías
me retracta, me calma, sin embargo ebria o sobria los sueños son igual de fuertes.

Hace bastante tiempo conocí a un chico, hace tiempo igual que no lo veo. Me remonté a historias pasadas aun cuando sabia el significado de tu nombre, el rose de tu voz en mis piernas, un hilo de aspereza en tus celos, mientras me llevabas de la mano, con tu gorra roja y ese caminar pausado que vendría a conocer tan bien, a llevarlo junto conmigo a todas partes e incluso a imitarlo, inconscientemente.
Vendrías en sueños, en suspiros, en pequeñas letras a probar mis memorias, cuando caminaste de aquí a mí, de esa manera tan formal e incompleta a mis recuerdos, tan cambiado, en sí, de una manera que me reinventaría, me enamoraría de nueva cuenta, para caer en una vía simplemente perfecta. Vendría escribirte a ti, y no a él que provoco tantas letras en un pasado más lejano al tuyo. Cambiaria mis hábitos, mi manera de respirar y de dormir, acoplándome a tus modos y no a los míos, encajando en tus sonrisas espontáneas, a decir verdad, comencé a ser contigo, a soñar de nueva vez, a solo dejarme llevar por ti, en tu tiempo y espacio, sin jamás estar en el.
Hace tiempo conocí a un chico, hace tiempo simplemente desapareció.

Solamente se fue y con él, yo.

sinmi.

De cualquier manera en el libro estaría escrita tu partida con anterioridad, esa manera tan errante de cambiar el rumbo con o sin consentimiento de los demás, caminando con las masas de los cerebros de otros rasgando la putrefacta existencia de momentos que no debieron haber ocurrido en estas historias, mi alma aun no deja de escribir y esa afección por los cráneos y ojos amorfos me hace más áspera a sentimientos ajenos a los míos. Me vería si bien pintada en una historia, en una pequeña historia lejos de aquí, seríamos los protagonistas de un futuro lleno de promesas, recuerdos y engaños que nos terminarían jodiendo tarde o temprano. No lo sé. Tal vez nos precipitamos a comenzar a escribirlo.

Como siempre.

y se pregunta... ¿escribir o no?

Y medita en silencio, aferrándose a la oscuridad de la noche a punto de morir, esperando el comienzo, un nuevo amanecer, como si con él, le trajera el alivio de haber pasado la profundidad, haber soportado horas en vela intentando evitar un sueño pausado, tan profundo como su noche. Ella lo espera, como se esperase cualquier otra cosa anhelada en el mundo, mientras imagina que con él, vendrán cosas nuevas, imágenes nuevas, sensaciones diferentes. Solo espera, para descubrir que no vuelve a ser más que el mismo, el amanecer que todos los días toca a su ventana y se convierte en rutina, una rutina totalmente monótona que se pierde entre las tareas ajetreadas, un mismo lugar de trabajo, mismas palabras, mismas personas... y después, anhelar la obscuridad, su obscuridad y la profundidad del silencio, la intimidad de su nuevo comienzo, para notar en su espera, una esfera de creatividad, para sentir, pensar y crear cosas nuevas, en su silencio nunca monótono, en su imaginación perturbada, en sus ojos, en el ventanal, en su respirar, en su soñar...

futureloVe.

Me gustaría que rondaras por mi vida como lo haces en silencio mientras duermo, a sonidos irreconocibles y fotografias amorfas que aun no logras imaginar. Descubrirás que todo es mas un engaño que una realidad bien estructurada, me encontraras en medio de mis traumas ocasionales y alguna que otra psicopatía comiéndome el cerebro. Momentos que jamás imaginare sucedidos y cosas que en realidad ahora no vuelven a importar, hasta el momento preciso en el que ocurrieron u ocurrirán. Te darás cuenta de eso y mas cuando logres por fin encontrarme, te darás cuenta de miles de cosas que jamás creíste que podrían suceder, mis miradas desviadas y esa letra que se queda aferrada entre mi paladar y la lengua haciéndome tartamudear, casi no escuchar y odiar el calor, ese calor que se me pega a la piel y sedienta de frio intenso, ese que te recorre la espalda mientras duermes, solo para no recordar ambientes, sonidos y sensaciones que algún día me quemaron la mente, se inadaptaron a gustarme y peor aun me marcaron como una huella digital, mientras intentaba descubrir un quien, un algo y un porque, claro, siempre sin encontrar alguna explicación lógica. Nada ahora parece tener sentido cuando intentas desviarme de mi realidad y mis sueños acalorados en un hueco en el cual no acepto ni aceptare estar.