yes...

Y que si te amo...

Me prometí no hablar de mas y termine diciendo lo que tanto deseaba evitar. Te dije, te mostré e incluso acepte a darte lo que no tengo. Se que esta de mas, el pensar que no te lo mereces, porque es así. Sigo rechazando propuestas nulas y existentes desde hace tiempo. el tener que introducirme el dedo y vomitar cientos de cosas que se que me aterran, mas no me lastiman en toda la expresión de la oración. Sigo escuchando la misma canción de aquella noche, tu aroma me sigue a todas partes y ese beso acelerado que paso mientras me ardía la cabeza, suele entrar todas las noches bajo mis sabanas.

No puedo sacarte, aunque no lo merezcas, no puedo evitarlo.

Horas sin segundos...

Alguien podría por favor, abrirme el cerebro y sacarme lo que tanto me hace ruido...?

Estoy quedando sorda... me estoy hundiendo en él.

Cuarto azul

Te estas volviendo una tormenta para mi, amo las nubes, la lluvia y el cielo azul que me cubría antes de que aparecieras, sin previo aviso, ocupando la mayor parte de mi pensamiento, quitándome la mayoría de todos los segundos que tenia puestos en las estrellas que apenas lucían brillantes en una constelación que no llegue a conocer nunca hasta ahora. Me revuelves, te acercas sin la cautela que conocí en un comienzo y me pides cosas increíblemente efímeras, en un momento no adecuado, metiéndote aun mas dentro de mi, no me obligues a tener que cubrirme de algo que me encanta, tu lluvia, tus ojos, tu boca...

Diciembre.

Es el tiempo correcto para pensar, leer, escuchar y sobretodo dejar que lo que tenga que pasar, ocurra. Te amo... por ser quien eres, por hacer tantos sueños realidad.

Déjame entrar en tu mundo...

Esto es todo lo que existe ahora...

él...

Todo el tiempo en personas suele ser tan efímero en mi vida. Vuelven, vienen, se van, regresan y se postran para luego irse una vez mas. Brincan periodos de tiempo determinados como si fuera un juego momentáneo, un ir y venir, siempre en un giro determinado de sucesos que no me agrada leer en ningún lugar del cielo. Todo en un momento se vuelve viento, desaparece y olvido los detalles ocasionales, ese algo que me mantenía atrapada en alguna interfaz de tiempo que amare por sobre todas las cosas, siempre desapareciendo sin volver nunca mas.

No quiero verte pasar sin que sepas que estoy. No quiero olvidar tu mirada espontanea y ese momento de la historia que quedara tan gravado en mi mente, espero yo para siempre.

Efímero, no es una palabra que vaya contigo... o al menos eso me obligo a creer. Hasta ahora.

Este es el momento del año, en el que las cobijas pesan mas que mis sueños...

Perdí la manera de escribirte. La olvide en un lugar mientras me alucinaba en tu figura. Descansaba mi cabeza en su hombro y susurraba lo que me dolía su indiferencia.

Será en otro tiempo, con otras personas. Tal vez.

Vivimos en un holograma gigante...

Haz aparecido de la manera mas extraña en mi vida

No tengo palabras para expresar lo que esta demás... Siempre.

Siempre fui la que tu supusiste que era, callada y amanerada. De manera inconsciente camino entre la gente y giro la cabeza de vez en cuando, todo suele hacerme huecos en el estomago, al igual que mis pensamientos acostumbradamente amorfos y sin sentido alguno.

No me quedo con las ganas en los labios, de mi pensamiento se dispersaron todas mis palabras abstractas. De ti debió depender el aceptarlas o solo dejarlas en el camino.

Hubiera sido una bonita historia... en realidad, me habría gustado escribirla a tu lado.

-

Puedo seguir escuchando el viento en este lugar aún. No se que ah ocurrido, las voces desaparecieron hace algún tiempo y el frió ah consumido gran parte de mis sueños. No veo la luz, pero puedo distinguirte aun en el mismo lugar de ayer. Todo aquí es tan diferente ahora...

eres mi sueño... aún.

Luna

Cada que te acercas se acelera mi motor, me da fiebre me hago fuego y me vuelvo a consumir.

231110

Me propuse alcanzar una estrella que lucia tan pequeña.

Ahora esta mas cerca, y me asusta demasiado...

Adoro como ciegas mis ojos en los momentos adecuados.

Prácticamente eres todo lo que siempre quise, eres lo que esperaba desde hace tiempo.

._.

Buscas desesperadamente entre cerebros la respuesta, y nadie la tiene; mas que él.

sin motivo alguno

Mi cerebro adormilado no genera las palabras correctas para decir lo que necesito gritarte de frente...

Que me encantas, me haz robado por completo la conciencia y el corazón.

Y nadie aquí lo podría entender... creo.

si tan solo hubiera sido conmigo....

no puedo evitar que me siento quemar por dentro

cuando me causas mas celos de los que podría soportar

simplemente me niego a aceptar la idea de que no seré yo.

Porque para ti aun no se que pasa

esa actitud tan extraña que me lleva a odiarte y por sobre eso

me causas aun mas intriga de la que me acostumbro por los demás

Siento esa necesidad de explorarte aun mas allá de lo que todos ven

esa actitud que me enloquece cada que dices mi nombre

te robo la atención, y sonríes hacia mi saludando de esa manera que me llega a volver loca...

I can't belive how you looked at me...

Pareces extrañamente diferente mientras brillas de una manera distinta a la de todos los demás que existen en ese lugar. Me robas las palabras, te acercas a inquietarme, para ti es imposible ocultarlo mientras das giros ocasionales hacia mi... y mis ojos únicamente desean atraparte una vez mas.

Me haz devuelto la gracia, las ganas y ese sentimiento que me hace llegar a el lugar indicado.

noviembre122010 En toda la perfección e imperfección de tí.

Me gustaría poder recordarte, tal cual en toda la complejidad de tus defectos, pero solo eres una sombra... solo eres un eco profundo, ocasional y confuso que llego algún día atrás a mi vida.

Conflictiva por naturaleza.

Y así viviré pensando que tal vez de una manera diferente, podrían ser las cosas mejor.

Avanzar de la manera opuesta y así poder lograr a lo que me aferraré hasta ver perdido por tu propia decisión, la que no cambiaré, pero tampoco llegaré a aceptar. Espero que suceda lo que tenga que pasar. Lo mejor para los dos. Lo mejor para mi.

Y por supuesto, lo demás lo eh olvidado. Tal vez de esta manera.... podría ser mejor.

.*.*.

Estaba tejiendo un sueño nuevo, un sueño para los dos únicamente

en el que yo solía ser una estrella y tu, me regabas a diario mientras las puestas de sol continuaban, una tras otra. Siempre en un momento continuo.

Y brillaba, tan fuerte, que un día, te cegué por completo.

8 de noviembre del 2010 preciso e infinito.

No puedo recordar lo que te dije, ni lo que pronunciaste

ni siquiera recuerdo como llegue ahí... lo que nunca olvidare son tus ojos

tu sonrisa relajada y el caminar ocasional que te llevó a mi.

Podría vivir en pequeños momentos de ti toda mi vida. Si tan solo me lo permitieras.

Ambivalencia

Después de ti después de mi...

perdimos, noción de cielo, tiempo, tierra y al final valió la pena...

Ahora se que caigo en una especie de nube al vació

después sentiré que el mundo se me ah venido encima...

y no podre con esto que esta por explotar.

... un borrador que perdí hace tiempo.

Disfruto, mientras discuto mi aspecto de belleza, lo injusto del lugar (mundo-espacio) y lo afortunadas que suelen ser algunas personas. Me quejo, como todo lo que existe en el mundo, discuto, afirmo y me vuelvo incapaz de cambiar lo que todos dicen.

Da igual, no morire de otra mejor forma, no quiero volver a caer en el lugar del que ya habia salido antes.

Cuenta regresiva.

90610

Ojala pudiera pasar todas las paginas de mi vida, al igual que en mis libros, solo para leer la ultima pagina.

Arribando a un nuevo asteroide

Probablemente mi habilidad para desordenar todo esta llegando a la cumbre de un momento perfecto, el tener que haber pasado una serie de cintas atraves de mi vida me obligo a llegar a el lugar en el que me encuentro ahora, todo estaba ciegamente sincronizado. Todo ahora se me sale de las manos para caer sobre el piso en piezas perfectamente alineadas con mi vida, supongo que el azar algún día me tenia que dar el juego que mejor me conviniera, sin embargo no lo creo justo, al menos para mi.

Solo espero que en algún lugar del mundo las piezas sobre el piso caigan alineadas para ti, para bien o para mal. Tu eliges...

que su sexo no fuera barrera, sino pretexto.

Me di cuenta de que intentando olvidarte, te aferrarías mas a mi ser.

Aparecerías en todas las canciones, en mi aliento, en cada letra de la historia; serias tan esencial para mi, tanto como respirar.

"Juro que no vuelves a escuchar mi voz

no importa que estalle todo mi interior

Aunque yo no entienda ya esta situación

esta historia acaba porque nunca comenzó.

Te doy la espalda empiezo a andar

pero no dejo de pensar.

Prendo un recuerdo para evaporar tu amor

y mas se inflama el corazón...

Juro que no vuelvo a hablar del tema

porque aunque no quiera todo termino."

En un hueco de vacío infinito.

Te noto ansioso, como si fuera yo una parte importante de tu rompecabezas, tu nuevo objeto a explorar. Disimulas desde lejos y frente a todos pareces algo divertido entre palabras extrañas y explicaciones tan abstractas como lo que me eh vuelto para ti; estas impaciente por encontrar mas de lo que eh tratado de disimular en mi nuevo espacio, pero te aferras a lograr que permanezca contigo unos momentos mas. Encontraste a la persona equivocada, buscabas a la interesante, la que murió un tiempo atrás.

Me observas e inspeccionas el brazo equivocado, mis mensajes de texto y la caligrafía sin sentido que accidentalmente viste en días pasados. Te aferras a querer descubrir, te aferras a aferrarme a alguien que creí haber matado, la persona de ojos vacíos que creí no ser, ausente, reservada y con la cabeza hecha un torbellino de recuerdos, creaciones y películas rotas en el cielo, suelo y parte del mar gris que imaginé mientras comenzaba un test extraño.Olvidé mis peinados, la coleta rizada y el cabello en el viento mientras terminaba una historia inconclusa, de alguien que me pasa por la mente a diario, te extraño, toda hora en silencio te vuelves parte mas de mi, parte de un dolor extraviado, quisiera verte, una vez mas y mostrarte lo que hiciste, lo que soy, y llegaré a ser gracias a ti.

espectro

De manera involuntaria te volviste parte de mi, tan esencial como respirar, la parte clave de mi deforme historia. Conservo un momento inadecuado de recuerdos tan vagos como lo que olvide en tu oficina, dentro del libro que solías leerme mientras concentraba mi emoción en algo mas lejano a eso. El estar ahí, escondida en tus ojos y al mismo tiempo entregándote parte de lo que vendría a odiar el resto de mi vida.

Solo quisiera saber, si algún día lograran irse por completo de mis sueños.

Dreamers

Cuando escucho tu canción, siento como si pudiera vivir un momento, como si fuese un respiro o mas bien un suspiro. Nada de lo que pasó importa cuando en realidad sé, que es un sueño bien hecho, mas que una realidad en soledad. Una realidad que simplemente me niego a aceptar.

Escapo un instante, un par de minutos a pensar, soñar un momento e imaginar que podrías estar preparando café en este momento, en la cocina nueva, dentro de nuestro amanecer anaranjado.

24 horas sin dormir

Pretendes pensar que nada de verdad paso, con la sabana marcada a la cara y ese cabello enmarañado que vendría a ponerte de mal humor siempre que se volviera loco, tanto o más que tu misma cabeza. Podrías buscar mil soluciones absurdas y sonar lo más patéticamente posible, siempre caerás en el mismo hueco húmedo que te pone la cabeza de revés, la misma cadena de sucesos que te comen la existencia y hacen que el día pase aun más lento de lo que sucede ahora. Observando el reloj forzadamente, intentando encontrar solución a tal aburrimiento y a la misma necedad de repetir tu juego de palabras cada dos que tres minutos. Terminan volviéndome aun mas psicópata. algún día será aquel en el que decida poner fin a demasiada estupidez...

Tanto o más absurdo que tu vida en si...
Tiene que suceder algo nuevo, espero. Como siempre

Bienvenida a un mundo del cual serás esclava siempre, a sueños amanerados y simplezas incontinuas que harán verte reflejada en el cristal que tal vez jamás podrás lograr estrellar con certeza, vivirás ajetreada y con la conciencia completamente manchada y empañada de semejantes recuerdos alucinados por personas que nunca volvieron a interponerse en tu camino, mas jamás salieron de tu pasado inconcluso, con cartas amarillas y fotografías viejas que te verían de noche y de día atrapada en la misma habitación, aquella de tres paredes que ahora yace como pieza única de valor inmensurable. No serian más que recuerdos disueltos en tu brillante pero absurda imaginación. Lo que te llega a hacer especial y un poco única ante todo lo que te aburre, la monotonía ajena y cosas totalmente ingenuas que llegarían como cuerdas a cortarte la respiración, dejarte un insomnio de días y una muerte lenta como las horas ante lo que deberás aceptar toda la vida.

By Sad Rose

Despuès de una lenta mùsica de un piano oscuro, mis pàrpados caen agotados, la lluvia se detiene, agonizo y nadie lo nota...

Grito y me arrastro sobre vidrios y metales rotos, en la oscuridad caigo girando sin fin, temo ahogarme con un mar negro y tormentoso, me desespero enredada en una sàbana infinita, me atan y me asfixia, cuelgo mientras un verdugo llora por una muerte inocente...
Las notas se rompen sin sentido, me encierran en una caja larga con mi mejor vestido, maquillada cada centìmetro muero.
Entre carnes podridas me encuentro, abro los ojos a un mundo sin oxìgeno, donde me rompo al moverme, estoy frìa pero no tengo frìo. Gusanos muertos han reemplazado mi lengua... Ya no hay màs làgrimas ni risas. Dios me juega una broma que no comprendo. Mis ojos de vidrio molido se desintegran a cenizas, al igual que yo.
Intento gritar pero nunca hubo màs silencio aquì.
El sol del dìa aturde, escucho el sonido màs molesto de la mañana, todo es irreal, una pesadilla silenciosa, pero supongo que en alguna parte en este momento, algùn cuerpo no tuvo la suerte de haberlo soñado.

SadRose

No se ni por donde...

Nunca eh cambiado para mi. Quiero alegrarme junto a ti.

Puede que sea tarde para hablarte de mi, no se usar tacones y me sale mentir, mis malos recuerdos y mi inseguridad, mi nivel de orden y que no paro de hablar... puede que te espantes y no quieras venir, y que yo no aguante y no te deje ir. Mis malos hábitos, mis defectos y la manera tan distante de tratar, busco mil razones para hacerme sufrir, me pongo celosa, pero al fin, siempre eh cambiado por ti.
Y es que es tan difícil aceptar lo que soy, no se ni por donde de lo malo que estoy, pero espero hacerte sonreír.

Martes por la noche...

Puedes cuestionar a todas las personas del lugar, incluso llegar a cambiarlas si lo crees necesario. No me parece ninguna mala idea moderar, al contrario, es psicótico y engañoso a la vez, me parece enfermo, pero fascinante. Puedes llegar a aparecer en mis sueños, cuantas veces lo creas justo o necesario, incluso por diversión, te dejaría jugar con mi imaginación, cerca del subconsciente, puedes encontrar ramas tan perversas y nostálgicas como existan dentro, podemos ir de aquí allá, puedo jugar a pensar que nos conocimos, que estuvimos juntos, e incluso que nos amamos como siempre, en silencio.

Se que estas aquí, siguiendo al borde de la noche mis sueños, siendo parte de ellos en cualquier momento, lugar y hora más profunda de la noche.

Cuando dulcemente dudare cual de tus dos nombres gritar entre la multitud, y sé, que precipitadamente escogeré el primero, darás media vuelta, sonreirás, caminaras 3 o 4 pasos tal vez hacia mi, estiraras tu mano en el espacio, tomaras el teléfono celular, Sonreirás, dirás adiós y estrecharas mi mano, comenzaras a caminar sin querer soltarla y sentiré que esa suavidad de nuestras manos separándose, cierran el circulo de una despedida que no obtuvimos juntos, junto con mi sonrisa, se fragmentaran diez mil memorias en el espacio preciso donde escondía un adiós seco y la indiferencia de la última vez.
Me daré cuenta de eso y más, cuando despierte, cuando vuelva a recordar, me abstendré de gritar tu nombre, sin antes dudar en escoger alguno de los dos.

Pero todo aquí cambia cada noche, cuando me doy cuenta de que no volverás.

I say yes

Odio el idilio de tu frio caminar
de tus lentas caricias y tus manos frías
me retracta, me calma, sin embargo ebria o sobria los sueños son igual de fuertes.

Hace bastante tiempo conocí a un chico, hace tiempo igual que no lo veo. Me remonté a historias pasadas aun cuando sabia el significado de tu nombre, el rose de tu voz en mis piernas, un hilo de aspereza en tus celos, mientras me llevabas de la mano, con tu gorra roja y ese caminar pausado que vendría a conocer tan bien, a llevarlo junto conmigo a todas partes e incluso a imitarlo, inconscientemente.
Vendrías en sueños, en suspiros, en pequeñas letras a probar mis memorias, cuando caminaste de aquí a mí, de esa manera tan formal e incompleta a mis recuerdos, tan cambiado, en sí, de una manera que me reinventaría, me enamoraría de nueva cuenta, para caer en una vía simplemente perfecta. Vendría escribirte a ti, y no a él que provoco tantas letras en un pasado más lejano al tuyo. Cambiaria mis hábitos, mi manera de respirar y de dormir, acoplándome a tus modos y no a los míos, encajando en tus sonrisas espontáneas, a decir verdad, comencé a ser contigo, a soñar de nueva vez, a solo dejarme llevar por ti, en tu tiempo y espacio, sin jamás estar en el.
Hace tiempo conocí a un chico, hace tiempo simplemente desapareció.

Solamente se fue y con él, yo.

sinmi.

De cualquier manera en el libro estaría escrita tu partida con anterioridad, esa manera tan errante de cambiar el rumbo con o sin consentimiento de los demás, caminando con las masas de los cerebros de otros rasgando la putrefacta existencia de momentos que no debieron haber ocurrido en estas historias, mi alma aun no deja de escribir y esa afección por los cráneos y ojos amorfos me hace más áspera a sentimientos ajenos a los míos. Me vería si bien pintada en una historia, en una pequeña historia lejos de aquí, seríamos los protagonistas de un futuro lleno de promesas, recuerdos y engaños que nos terminarían jodiendo tarde o temprano. No lo sé. Tal vez nos precipitamos a comenzar a escribirlo.

Como siempre.

y se pregunta... ¿escribir o no?

Y medita en silencio, aferrándose a la oscuridad de la noche a punto de morir, esperando el comienzo, un nuevo amanecer, como si con él, le trajera el alivio de haber pasado la profundidad, haber soportado horas en vela intentando evitar un sueño pausado, tan profundo como su noche. Ella lo espera, como se esperase cualquier otra cosa anhelada en el mundo, mientras imagina que con él, vendrán cosas nuevas, imágenes nuevas, sensaciones diferentes. Solo espera, para descubrir que no vuelve a ser más que el mismo, el amanecer que todos los días toca a su ventana y se convierte en rutina, una rutina totalmente monótona que se pierde entre las tareas ajetreadas, un mismo lugar de trabajo, mismas palabras, mismas personas... y después, anhelar la obscuridad, su obscuridad y la profundidad del silencio, la intimidad de su nuevo comienzo, para notar en su espera, una esfera de creatividad, para sentir, pensar y crear cosas nuevas, en su silencio nunca monótono, en su imaginación perturbada, en sus ojos, en el ventanal, en su respirar, en su soñar...

futureloVe.

Me gustaría que rondaras por mi vida como lo haces en silencio mientras duermo, a sonidos irreconocibles y fotografias amorfas que aun no logras imaginar. Descubrirás que todo es mas un engaño que una realidad bien estructurada, me encontraras en medio de mis traumas ocasionales y alguna que otra psicopatía comiéndome el cerebro. Momentos que jamás imaginare sucedidos y cosas que en realidad ahora no vuelven a importar, hasta el momento preciso en el que ocurrieron u ocurrirán. Te darás cuenta de eso y mas cuando logres por fin encontrarme, te darás cuenta de miles de cosas que jamás creíste que podrían suceder, mis miradas desviadas y esa letra que se queda aferrada entre mi paladar y la lengua haciéndome tartamudear, casi no escuchar y odiar el calor, ese calor que se me pega a la piel y sedienta de frio intenso, ese que te recorre la espalda mientras duermes, solo para no recordar ambientes, sonidos y sensaciones que algún día me quemaron la mente, se inadaptaron a gustarme y peor aun me marcaron como una huella digital, mientras intentaba descubrir un quien, un algo y un porque, claro, siempre sin encontrar alguna explicación lógica. Nada ahora parece tener sentido cuando intentas desviarme de mi realidad y mis sueños acalorados en un hueco en el cual no acepto ni aceptare estar.

enoraey

Han cambiado bastantes cosas en este hueco de vida desde la manera en la que el mundo me ve, hasta la manera en la que me veo y veo al mundo.

Intento estar de la mejor manera, de la manera posiblemente aceptable a mí pensar. Desde que te fuiste, desde que comencé, desde que cambie y escribí como psicópata (lo confieso) sigo siendo la misma despistada, autónoma, excéntrica y hasta cierto punto egocéntrica. No me da ni más ni menos el estar, solo me podre conformar con escupir letras complejas que ni siquiera me doy a la tarea de comprender.

Han cambiado tantas cosas desde tu muerte, desde mi luto hasta el último rincón de la cueva en la que siempre nos vimos, donde conformamos un circulo de amor tan extraño como mi silencio. En tu complejidad y mi simpleza. En la manera de observar, tuya y mía, nuestra.
De un mundo tan extraño simplemente amorfo y vuelto en letras codificadas que nos unían de una manera no habitual.

La misma música me devuelve a momentos de los que había salido, ahora siendo completamente diferente me eh aferrado a cosas pasadas, cosas que me recuerdan lo que soy, lo que fui y quizás seré...

Solo intento demostrarme, que sigo aquí, viva aún, y contigo caminando de aquí para allá... como siempre.

I never talk again...

En las más profundas horas de la noche, confiesa a sí mismo que iba a morir si se le prohibia escribir. Y mira profundamente en su corazón, donde se extienden sus raíces, la respuesta, y te preguntas, ¿debo escribir?...

Rainer Maria Rilke

I... think.

Pides, que diga lo que estoy pensando
el como del porque y el cuando.

De un punto de vista diferente.

Algo tiene que suceder en tan disuelta imaginación
en tu minimalismo y en mi aferro por querer cambiar todas las rocas, almas y cosas amorfas que me veo en el andar.
Camino sobre la vía, camino sobre la misma, pensando que todo tiene un fin, un porqué y un hacia donde.
No me abstengo de decirte lo que no deseas, ni de voltear a verme al espejo cuando en realidad sé, que las cosas desde mi punto de vista, no son nada comparadas ante tus ojos.


Suelo cambiarme, suelo reinventarme para encontrar un "para qué?" y no estancarme en un interminable "porque?" ...

Algo tiene que suceder, algo simplemente tienes que cambiar, para lograr comprender, que detrás del horizonte en realidad encontraremos lo que buscábamos desde tiempos muy antiguos a este. Desde que todo comenzó, y hasta donde todo aparentemente "terminó".

todos los días

Dibujame una canción...

desesperada

siento haberme equivocado de esa manera...
lo siento demaciado.

1demarzodeldosmildiez...

de otra manera tal vez, terminaría desesperada, estrellada contra el primer muro que vea, si fuera así, ya lo habría hecho, mas tu fiel sonidito que se mete a mi cabeza todas las noches me da fuerza, me tranquiliza sumergiéndome en mi mundo por fin, dentro de mis horizontes, donde hacer las cosas da igual, siempre y cuando, no tenga la sensación de morir una y otra vez.
que si lo lees, que si me vez, ya es caso resuelto, al menos eso creo, desde el aviso de tu partida, me aferro fielmente al hilo de pensar que volverás, y si no fuera así, no importa, siempre tendré la opción de poder colgarme con el. Saber que decir, que hacer, o a donde ir, no está resuelto aun, siento decepcionarte de una y otra manera, no soy perfecta, ni intento serlo, mucho menos lo pienso... cuando sabes que muy en el fondo sé, que me tengo que obligar a cambiar, simplemente para complementarme, consentirte, y saber que por fin llegué al final, a donde tengo que estar, de donde nunca debí de ninguna manera, haber salido, haberme ido.

Dream

Recuerdo un sueño pasado, un sueño realmente viejo, casi es invisible, peor aun, no se distinguir si en realidad es un sueño o si fue real. Todo es tan confuso ahora, quisiera poder recordarlo mejor, quisiera poder observarle de una mejor manera. Que? que hacia? solo la estancia, los 2 cuartos y una alfombra roja.

15022010

En silencio...

Esta mañana desperté en pánico, tal y como las mañanas anteriores a esta...
Con ganas de escribir lo que desde hace mucho había enterrado en mi pecho, prometiendome no defraudarme una vez mas, prometiendo no volver a abrir la boca más que para llenarme de líquido, sin vida.
Esta mañana me desperté con ganas de volver a escribirlo, a las 5:45 el tic tip, me robó los sueños, esos que no habían vuelto apenas hace 2 semanas atrás, y con ellos tu voz dormida diciéndome buenos días, mis berrinches adormilados y el frío en mi pie derecho sin calceta. Me eh acostumbrado a estar de una manera tan extraña, a callar, no hablarte y soportarme mis pasados hábitos, mis maneras de autodestruirme y 10mil historias mas arrastrándome de los tobillos. El agua tibia me erizo la espalda, mis ojos desprendieron las dos primeras lagrimas del día, mi cabello calló y el cielo negro me cobijo bajo un sin fin de historias mas que similares a las mías. El sabor a cereal por la mañana, me asquea, mi cabello quemado, mis pasos atrasados, mi habito de contar todas las casas, las palomas, las nubes y buscar mas allá de mi el sol que nunca me deja verle.

Las horas siguen transcurriendo igual de lento, cuando me pongo a pensar, y si hubiera, y si lo intentara, y si lo lograra. Se queda mas que en pensamientos abstractos, sin meta ni comenzó, se queda más que en ver tu silueta pasear de aquí a allá, con las manos en las bolsas y el sol pegándote de lleno en la cara, en tus ojos rasgados, en tu voz que me hace correr de un lado a otro de la explanada... el día siguió igual.
De risas, engaños y maneras forzadas de ver a las personas, cada vez me hundo mas en un encuentro conmigo misma del cual me niego a aparentar.

Decido volver... en 5 minutos, el día "igual" se convierte en un huracán, tu el centro y yo lo demás, moviendo desesperadamente las piezas que creí en orden, un orden imposible, un orden sin ti.
"mis dedos callan tu ausencia, susurran a voces tus secretos, y se niegan a dejarte ir."

Ojala sea el día hoy, en el que decidas volver a mostrarme tu mente una vez mas. Ojala sea el día en el que las letras me demuestren algo distinto, algo lleno de mas, algo incapaz de cambiar.

"Solamente susurran."

aeaeae

Buscando el momento de la historia
en el que empecé a pensar en un Adios...

2 de febrero

Si mal no recordaba, tenia aun en la mente tus palabras, las letras que me declarabas a diario, mientras jugábamos a ser algo más que amigos, y en sí, formar un nuevo mundo que bajo las estrellas nos guiaba a los dos en un mismo riel, hacia un mismo anden.

Siento haber olvidado el camino, siento haberte hecho creer tantas cosas, cosas que ahora recuerdo, una a una como si hubieran sido fracciones de segundos los que me descuide de tu lado. como si en contarte los besos, los cabellos y los lunares de tu cara me hubieran llevado algunos minutos después de haberte amado hasta un julio, más confuso que mi memoria en ese entonces.


Podía verte en una imagen tan borrosa, podía ligeramente recordar el motivo, mi error y el engaño del que fuimos testigos, la manera tan absoluta y fría, dominante en cierto punto, sumada a mi mente frágil y ansiosa de conocer mas.
No se justifica, pero ahora logro comprender mil cosas, ahora que esta sensación me invade el cuerpo, el cielo cae a cristales y la soledad combinada con una angustia extraña me come el pecho, es una noche de febrero, más fría y amorfa que las pasadas, después de algunos meses, después de algunos amores, estoy aquí, intentado recordarte para darme cuenta de que fuiste, que mi presente es otro y no se me tiene permitido en mi estúpida lógica volver vía atrás, donde me olvide de lo que amaba, donde deje tirados los papeles amarillos que llevaba pegados ligeramente a la falda...

Se vuelve una noche de sensaciones extrañas, siento miedo y una soledad absoluta que me abraza bajo la luz blanca, el gotear del cielo y sus ojos verdes mirando inquieta y disimuladamente a la salida de un cuarto sin puerta, una ventana semiabierta y una silla roja, en donde tontamente relajo mi pensar. Tengo tus respiración en mi oído, Carter de fondo y muchos sentimientos encontrados que se vuelven paranoia en mis ojos, pánico en silencio y angustia clavada en mi recuerdo.

aeaeaeaeaeaeeaeaeaeeeeeeeeee...

Y te extraño...

Más de lo que hubiera imaginado.

Pequeño respiro.

Y piensas que todo gira en tu mundo
Cuando te paras, y volteas, miras los lados, arriba, abajo
y no encuentras la manera en la que llegaste a donde estas.

Con problemas entre amores.
Con cosas que te gustan y sintiéndote mas o menos bien
Dentro del rango aguantable y lo posiblemente conocido de las situaciones.

Voleas y observas a todos lados.
Te encuentras sola pero al mismo tiempo viéndote acompañada con una persona que se dice ser tu todo. Con otros diez mil más que me ven de arriba a bajo... algo que me niego a aceptar. Algo que sucedió tan rápido. Mientas que los archivos muertos, aun siguen teniendo ligeros movimientos.

Aceptalo...

Llegaste al momento en el que arrojar los problemas no es importante, donde la figura cambia y las personas se vuelven peores, a otra realidad, en otro universo, lejos, de donde creías que deberías de estar siempre.

2010

Se ve en esto, una nueva oportunidad
Se ve en el texto en sí, un jodido numero que vendría a taladrarme el cerebro, recordándome que es lo único inconcluso en la vida de la persona que se dice vivir dentro de estas paredes, huecas y amorfas que cubren gran parte de mi entereza.
Una nueva oportunidad, un nuevo comienzo. Siendo alguien completamente diferente a la que yo solía reconocer al espejo hace no más de 365 días. ¿en donde había escondido las sonrisas que ellos me reclaman? ¿En donde se habían guardado todos aquellos recuerdos que me dormían?, en un estupor mas alejado que el sueño frágil del que ahora padezco, sin contar que eh soltado muchas demás cosas, y otras, se me han salido de las manos, arregle un problema para desarreglar otros 20 mas... mi insomnio, tus palabras, y esa voz que me habla desde tus sueños, me demuestra que soy frágil, que no estaré aquí por soledad, necesidad, o engaño.



Puede no ser el mejor de los comienzos, pero estamos juntos y eso me basta para lidiar con lo demás...